爱情？哲学？

这是一篇很有意思的文章（只是对我而言？）我在佳礼论坛读到，我觉得很有意思就拿来转载。
这是原稿所在：喜欢一个人是不可以变来变去的
这是转载的内容：

从小到大，我都是一个不知道我要什么的人。可能从小就在保姆家长大，寄人篱下更不会要求多多，只要不受很大的委屈，我都不会有什么埋怨，其实从来都没有，所以我两个保姆都认为我是一个很容易养的小孩。回到家，父母从来都不是爱的教育，而是责任教育。任何东西要买都必须交代清楚，然后买了还要好好照顾。几次说谎被教训。多次申请不被批准。还有买了照顾不好，被狠狠地被罚后。我发现我的要求越来越少。当一个人长期没有要求的时候，他就会开始不了解他需要的是什么。其实很逻辑，如果讲了还是没有不如不说，不说就想也没有用，什么想了就立刻打消念头，习惯了就连那念头都不来了。

所以我是一个没有理想的人吗？不是。因为我了解牵涉别人事情我控制不了，可是如果是我掌控的事情就不一样。对一个小孩子而言，还有什么是自己控制得了的，不外就是念书，所以好好念书时我唯一的理想。可是我并非很聪明，幸亏杂念不多，除了念书，我还真地想不到我需要什么，所以学业就慢慢的进步。

你说我不了解我自己吗？也不尽然。因为是长子，跟弟弟年龄有大的差距，父母工作也从来不会说晚上伴读或谈心事。所以都是自己想，自己打算，如果不了解自己那里做得到。最多只可以说我是不会渴望东西的人，而且是很自然的。我不会想要一些我得不到的东西，一些没有我不会死的东西。真的，小时候是这么想的，因为最简单，可是对那时的我来说没有读好书是会死的。所以如果没有买那练习会考不好，会死，所以要买。为什么没读好书会死？因为如果没把书念好，以后就没有工作，就没有钱，就没有东西吃，就会死，对那时的我来说这已经是深谋远虑。可是如果跟朋友去玩，不去不会死，所以如果妈妈不给也不会再要求。

这制造一个很多东西都无所谓的人，更是一个不敢要东西的人，尤其那东西不是我的，或者我认为我不配拥有的。看来是很好的习惯，每个人都应该如此，可是这让我在某一些事情上面对很多问题。

再次申明我并不是早熟，可是在我二年级的时候，我就喜欢上一个很美的女孩，当然以我的性格，她不可能知道，更不会让其他人知道，除了我的两个好朋友，也是在胡里胡头说出来。到了五年级的时候，也开始有自我意识了，可是好像喜欢一个人是不可以变来变去的概念，我继续默默的喜欢同一个人，更形成一股动力让我完成我人生的第一个不可能任务，来到第一班，跟他同班，当然念书本来就对我很重要。其实她什么多没有做，也没有鼓励我，其实她应该也没什么注意到我吧，我是那么的普通。

就如我所说，我不会要不属于我的东西。初中的我，认为我和她是两个世界的人。外貌而言就不说了，学业我跟她的距离还真的蛮远，她是千金小姐，妈妈可以随时随地出现当司机，而我的父母就必须为生活在大拚，哪里还会当司机。对我来说这是距离，很远的距离，所以一开始就打消任何的念头。就用我的方法，没有她我会死吗？不会。就那么简单。

当然，在那喜欢一个人是不可以变来变去的概念还没被推翻以前，我还是会偶尔想见到她，偶尔想上厕所经过她的班，偶尔想跟她讲话，可是通常都是讨论功课，而且是一群人，而且也没有我说话的空间。可是从头到尾都没有非分之想。

直到高中了，要毕业了，我也早早明白，面貌是不能改几多。可是课业上我们的距离其实早就没有了。她其实也不是什么千金小姐，只是家里是爱的教育，当然如果我有那么美的女儿我也会如此。所以所谓的距离是没有了，可是我就是没有那个冲动和想拥有的心。就在毕业的那天，我知道他会去另一个城市，另一个学校继续旅程。我也觉得这对我可能是一件好事，可能可以揭开那喜欢一个人是不可以变来变去的概念。

几个月后，很无理头的，我得到一个对我而言是很好的深造机会，去一个离我家很远的，也离她很远的城市。在那里的一年，是我人生很大的转变，我成为非常自信，有能力，有魄力，有想法的人，可以说是未来的栋梁。我很肯定，我一定会是一个前途的人，或者用我小时候的话来说，就是不会死了。当然，我也尝试在这里揭开那喜欢一个人是不可以变来变去的概念。

在新的环境，我有旧的朋友，有新的朋友，还有一群永远的死党。朋友对我而言比任何人和东西来的重要，当然家人是不在比较范围内。

在这里，我看到一个可以捉着我的眼球的人。是的，只是看而已，因为我不可能认识她。一，她是别的系的，除了数学是共同的科目，也是分开班的。二，那是的我，考进大学的热门科系才是最重要的。三，为了自己和朋友的面子，我需要贡献在校园的华人活动。四，我们才有十个月，我绝不会浪费几个月去做一些那么无聊的事情。五，我父亲病了，我真的心情很不好。

可是有时，教授还是会有晚课，我和朋友，不管是不是我们教授的课，都回去上，尤其跟我们比较好的教授都比较长有晚课。当然有时候的数学晚课就会见到她。过后我也知道她的姓名和一些基本资料，因为她已成为我其中一个死党的目标，其他的就不用多说了，就一句我又放弃了。当然，经过后来的了解，她对我的死党印象蛮好的，就是喜欢。我们认识可是不熟，因为那时我还真的是功课活动至上。而且她认识我也不是因为我的朋友，却是我那时在学校还蛮出风头的，加上在毕业前，我负责纪念簿，资料搜集到分发就在考试的前一个星期，每一个人多很奇怪我们几个人傻了，自取灭亡，幸亏我们最后都是医学系和工程系，不然真地笑死人。

就这样我们都毕业了，又进大学了。我在首都落脚，那个死党到东马去，而那个她却到南马去了。毕业后，也不知道如何就跟她联络上，然后有一些交谈，可是都很表面。而且我了解她和我的好朋友是喜欢彼此的，就是双方都不知道怎么开口。我承认那时的我是更靠我的朋友的，所以我就鼓励她要珍惜这一份缘分。不知道为什么，我的朋友竟然拒绝她，说远距离不行，跟在不久后有了女朋友，我没怪我的朋友，因为我了解他的想法。可是我怎么面对她呢？我鼓励她去闯墙。愧疚和内疚的我，只好安慰她，她要几久忘记都无所谓，重要是不要做一些让我更内疚的事。所以有时会电邮她了解她的近况，她一上网就谈谈她近来状况，我们也成为很要好的朋友。当然不要忘了那喜欢一个人是不可以变来变去的概念。我开始怀疑我的行动背后的目的，开始注意我的感觉，也深思我到底做了什么，会不会那里不对了。疑问带来迟疑和不自然，我不再主动联络她。

就在这时候，我认识了另一个她，网上认识的。我和朋友几年来都有负责开导学弟学妹，选科系和大学，习惯了。那天遇到她说快要来首都深造了，我好像理所当然的跟她说了半天关于来城市的事情，我看她也是一头雾水，不晓得对方是不是傻了。还好印象还没那么差，而且她也好奇我为什么那么热诚，所以我们还有继续联络，到她快要来上课了，我就认为我们的缘分应该到此为止，而且我能帮她的都帮了，来到新的学院就会有她的师兄师姐帮她更为适合。可是他竟然还和我联络。

其实网上认识朋友也不少，有些更在外国，可是说什么种类都有。可能独自一个人在外，又单身没什么东西做，有时还蛮寂寞的，所以自从我离乡背井后，阅读成为我无聊时的消遣。可是最近变了，我真地想象不到我会一天而已和同一个人简讯百多份，而且都是一些无聊的东西，我也不晓得好像了在其中。仿佛从小到大都是理性的，忽然感性起来还真得受不了。

其实如果说我对他有意识也不合逻辑，因为我们连见面都没有，又如何谈得上感觉呢？可是我发现我越来越不正常，一个不相识的人可以左右我的生活，我的想法。而且有时候还会骂她，真的我还没有骂过网上认识的人，因为他们的生活根本和我没有关系，更不会生气。可是我对她的标准在慢慢的提高，我会说她常常浪费时间，我会劝她和希望她多活动一些，不要静静的，我会在她没有帮助家人的时候骂她不孝，我还会为他生活上的小事紧张。可能已经很明确我喜欢上她了，但我还是犹豫，我很肯定吗？有时，当我很肯定了，那个在学院时认识的她一联络我，我又犹豫了。如果你说我对她是内疚，可是现在她都好了，我还内疚什么？我根本就是一个不晓得处理感情的人。友情可以很多很多所以只要你对人家好就可以了。亲情是不变的，对象是固定的，我也清楚我的责任。可是爱情方面我还真的事白卷，因为她不如友情可以越多越好，那你就不可以对那么多人好，而是只对一个人好。那她又不如亲情是固定的，我更不晓得我想要什么。我不否认，我对爱情的诠释还蛮严格的，我认为我必须很确定她是我想要得，适合我的，而不是可以分分离离，因为我还是认为喜欢一个人是不可以变来变去的。就好像小时候学的，你想要的东西，必须想清楚是否是你需要的，你要的，你喜欢的，还有在拥有后会认真的，细心的珍惜它，而不是看到新的就想要换。

写这个文章的时候是抱着想从文字中解决我的困扰，也发泄一下想法。很多现在的人对喜欢一个人是不可以变来变去，视为幼稚和天真的想法，爱情根本不该如此的理性，就因为如此常常做了一些伤了自己又伤了别人的事。你说我害怕伤害也好，没胆也好，不是男子汉也好，也不会改变我认为爱情不应该是让人伤心的。希望会有人了解，虽然深思后，可能会错过对的人，可是会减少悲伤的事件，如何取舍就继续深思吧。